心理師：

很久沒給您寫信了。

最近生活一切平安，能再度寫信給心理師，感覺很開心。這一切都得謝謝心理師，因您傳授了一些好用的觀念，生活好像就變得沒有什麼事情是大到過不去了。

OO

 

OO：

哈哈，太了不起了！那你可以幫我列出是哪些「好用的觀念」嗎？好想聽聽你是如何把自己心態調整得如此平穩呢！

心理師

 

心理師：

其實我也不是都很平穩啦！有時甚至會懷疑自己的平穩到底是真的還是假的。尤其是當老公說出一些令人無法不生氣的話之時（心中只能偷罵 「死囡仔！哪有人這樣講話的」。不過應對方法就靠一個念頭：「不要跟『小孩子』計較」）還是讓我說說您所傳授的「好用觀念」吧，心理師首先讓我知道「自己跟別人有各自負責的領域，我只能決定自己想要怎麼樣，沒有辦法去要求別人怎麼樣。」您不止一次地說「別人喜不喜歡我，是別人的事。」其實剛開始時，還是有很多新仇舊恨不停湧現的感覺，但在常常跟自己說「喜不喜歡我是別人的事」後，說也奇怪，以前那種濃得化不開的厭惡感，就成了「同事只是沒有喜歡我而已」。當不再為「別人不喜歡我」所困擾後，看待同事種種行為的目光就清明多了。書寫此時，可以明確知道那曾難受到糾心的感覺真的不見了！

另外是陪伴長輩的苦惱。

您說如果是您的話，會將自己身心先做安頓，再評估可以如何去盡力幫忙。您知道嗎？這個作法大大減輕了我內心長期以來的掙扎。我更發現自己在幫忙家人時並沒照您所說的多練深呼吸，以致在一頭熱的付出後常落得個吃力不討好，難怪情緒往往失控暴走。

最記得你說 「嘴巴長在對方臉上，沒法子控制對方不講，但我們能決定的是自己要配合多少？」「若選擇配合，就甘願點。要是決定不配合，就別太自責。當只肯配合對方一些些時，被對方碎念，是很正常地。」你還不忘補充「隨著與對方的相處狀況，之後若有新的考量，可以隨時再加以調整。」我發現這還真是個萬用程式耶！加上又是「隨時可調整」，所以可讓自己不必背負若是下錯決定的壓力。

最後還要謝謝心理師告訴我：「能吃能睡」是我抗壓的法寶。本來覺得靠著吃飯睡覺來讓自己躲避煩惱並不光榮，但這本事也的確是我不致生病的大功臣啊！有了這層領悟，也讓我更接納自己。

回頭想想，若非經歷人生這些「落到谷底」的過程，也下不了決定來找心理諮詢，當然更沒機會體驗這麼神奇的轉變。謝謝心理師在這過程中的耐心陪伴。您所付出的愛心，讓我見識到您因著 神（信仰的力量）而做了許多了不起的事。

人生很奇妙耶！那些當時覺得困難無比的事，想不到在走過之後，竟可以笑著回顧。

OO

 

控制信念論

仔細讀了OO的信，發現其所理出的「好用觀念」，不過是因這些觀念幫她漸漸相信：自己可以「控制」那些原本使她大受影響的事件了！而這讓我想到了心理學家Rotter提出的「控制信念論」（Locus of control）：相信凡事操之在己，將成功歸因於自己的努力，將失敗歸於因於個人的疏失，可稱為「內在控制觀」。反之相信凡事操之在他人或天命，將成功歸於幸運，亦將挫敗歸於外在因素，稱為「外在控制觀」。

例如一個人認為考試能否上榜，得看運氣好不好、工作不如意是因還沒碰上好主管，連朋友交不到也是因為別人的眼睛都「長得太高」，那麼這個人的個性就偏「外在控制觀」。反過來說，要是一個人認為會感到寂寞是因自己不夠用心去認識朋友，收入不穩定則可能是自己還沒找到對的方式去賺錢或理財，那麼這個人的個性就較屬於「內在控制觀」。

不少研究指出，外控者通常比較容易焦慮，因他覺得人生並不是他所能掌握的。相對來說，屬於內控的人就比較容易感到踏實，即便碰上諸事不順，也比較會反求諸己，看看自己還能努力些什麼？

只要繼續走下去，就會把谷底給，走過去

「每天聽那麼多人訴苦，會不會也吃不消啊？」

剛入行時覺得不會，還把吃苦當吃補。等到明白生命有著太多的難題，是根本無從解決時，無奈就漸漸積累成無力，常常到了下班後才發覺整個人已呈現虛脫。

「你自己又是如何面對那些橫亙在生活中的難題呢？」

其實心理師在面對自己的生活難題時，也逃不開困難與痛苦。

「但求盡其在我」、「隨時提醒自我安頓」、「深呼吸」、「配置與隨時微調自己擔任各種角色的時間（我以『定時定量』稱之）」，一直到「接納自己」，全都是在面對個案或自己（也是個案）時所體悟出來的具體作法。

「那些當時覺得困難無比的事，想不到在走過之後，竟可以笑著回顧。」天知道OO可是親身對我示範了這麼一個好用的觀念啊！且將此一信念，獻給正「落到谷底」的每一個人。

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