「妥協不就是讓步」、 「妥協豈不認輸了」、 「妥協不過忍氣吞聲罷了，有什麼好學的」，愛情、職場，每一段關係的角力、衝突，讓「妥協」成為人生功課。而最難的是，對自己妥協。

無論是與配偶的角力，或是面對長大孩子的衝突，關於妥協的功課，一直是身心安頓中不可或缺的一環。

「太太嫌我老愛上班工作，還怪我即便放假在家，不是滑手機，就是在清整東西。但我就算陪她上健身房運動，最終還是被罵『連簡單聊個天也不會』！」這位已經不曉得該怎麼跟另一半相處的老公，邊說邊苦笑地抓了抓頭。

「所以你極盡可能地遷就太太，就盼能圖個耳根清靜。偏偏……」不知是不是受到這老公的影響，明明對他們關係感到有些無奈的我，竟也邊講邊苦笑著。

「其實我有盡量挑她愛聽的話講啊！但我真不知要怎麼說才能讓她開心些？一旦哪句話她聽了不爽便轉頭就走，無論再怎麼道歉都沒用，有時甚至還會叫我閉嘴！」語帶無奈地說。

「好像不管再怎麼讓步，太太就是不滿意，」我刻意神情凝重地直言，無非想讓這位老公意識到：如果持續沿用「舊招」的話，恐將永處困境。

妥協不是沒有底線的讓步，更不能讓自己過度委屈。

很多人並不明白，在關係中的一味遷就，反而更容易誘發習慣管教他人者的「認知失調」。因為唸人者會自我感覺不良好，而為了修正這種認知上的失調（不舒服），就會找出一些理由來合理化自己唸人的行為，像是：「你以為我喜歡叨叨唸唸啊！誰叫你問題一堆，害我脾氣變得這麼差」、「看來我非得強勢你才配合」。

不停地讓步，還會讓當事人不自覺地以受害者自居，更連帶將對方拱上加害者寶座。偏偏這不討喜的反派角色，往往使其更不以為然，甚至造就其「索性一路凶到底」的心態。

「所以乾脆就不讓嗎？你知道不讓她的下場多悽慘嗎？有一次我……」這位老公除了強調反抗不從將如何玉石俱焚外，更加碼細述有關婚後之種種慘況。他宛如講師指導後進般，一副認定我完全不懂家庭宮鬥劇似的。

「對了，或許你沒發現：你的不停讓步，反而讓太太覺得自己成了『逼迫者』，甚至因此讓她更加認定：要不是你老表現不好，有誰想這麼嘮叨？」我發覺這位老公一副認真地思考，原先滿臉的苦笑也突然消失。

我決定打鐵趁熱追問道，「莫非人生的路就剩下『讓步』跟『不讓步』的二選一嗎？要不要試試先堅守一些你的底線？當然沒意外地會被太太唸得非常、非常慘。然後再寫張充滿感謝的卡片送她，強調你會留意她的建議。不過首先，你得先破除讓太太天天對你都滿意的幻想，」敢這麼引導，是基於相信絕大多數人的心理運作都不經意地遵守著「互惠本能」。

真正有效地妥協，得善用互惠本能

賽迪尼（Cialdini）在其《影響力》（Influence）一書中引述許多研究證明了：人有一種無心卻自發式的互惠本能反應，就連在討價還價時，也會自然展現出互惠。

海德特（Haidt）在「象與騎象人」中寫到：某回有位男童軍向賽迪尼推銷電影票，但賽迪尼對那部電影興趣缺缺，便對男童軍回答他不想買。結果那位男童軍改口說不然你跟我買幾根巧克力棒好嗎？而賽迪尼發現自己還真的買了原本沒想吃的巧克力棒。原來當這位男童軍一做出讓步的動作，賽迪尼也自動跟進。

這讓他動念設計一套研究：第一組詢問大學生是否願意帶少年犯去動物園一日遊，結果只有17％回答願意。另外一組則先詢問是否願意花2年期間、每週花2小時當義工，想當然沒有一位答應，但緊接詢問他們是否帶少年犯到動物園一日遊，結果回答願意的比例竟上升至50％。

換言之，先提出一個較嚴苛的條件後再給出明顯退讓者，比一開始就提出合理條件後就不再讓步者，是更容易讓對方買單成交的。

讀友不妨冷靜想想：電視購物頻道不也常用這一招？

「要是你愈急著耳根清靜，太太反而容易繼續鬧情緒，結果不是爆發熱吵就是陷入冷戰，」晤談結束前，我忍不住補了這麼一句：這叫「矛盾意向法則」。也就是說，愈擔心的事越容易發生，而超渴望的事卻常落空。所以你不妨常常提醒自己，「太太對我常有些意見，不過就是有些意見，認真聽一下也不會怎麼樣！記得千萬別把太太能不能改變的責任全攬到自個兒身上。」

更難的是，跟自己妥協

聖經詩篇37章寫著，「不要為作惡的心懷不平……不要心懷不平，以致於作惡。」之所以會這麼強調，實在是因為有太多聰明人的腦袋，完全沒學過怎麼跟自己妥協。

「我這陣子好像又陷入低潮，覺得壓力很大……。眼看年紀也老大不小，同學朋友都陸續結婚，甚至連孩子都有了。在工作上也有志難伸，甚至還常被主管潑冷水。就算動念跳槽，又必需考慮綠卡申請風險……」即便旅外工作多年，每隔一段時日，小方就會問我有沒有空跟他聊一聊。

「你傳訊息來，晚上我給你回信，」我知道自己能做得有限，便簡短回了這麼一句。未料小方立馬回了這麼一句：「我發覺自己怎麼可以這麼爛…，原來努力這麼久，一樣什麼都不是。」對話至此，我默默結束了連線，因為實在無言以對。

相較一些在留學後無緣在海外任職者的鎩羽而歸，屬於人生勝利組的小方，就連想喟嘆一聲也只能偷偷摸摸。因在其光鮮表象下，沒什麼人會認同他如此貶抑自己。而我是打從心底懂得他為何如此沮喪，畢竟長年見證著他一路從國內到海外有多麼地努力。

「向來努力的你，要不要練習一個你很少開發的能力：在狀況不好或低潮時，先慢慢認知到無論自己再怎麼努力也是會有極限的。然後允許自己好好地生氣沮喪，對大環境、對公司主管、對自己感情……，看看過一陣子，你能不能練就一些跟自己妥協的能力，」晚上回了這麼一段給小方，信末寫著「對認真反思的人來說，每隔一陣子會感到一股深深的失落，實在是再自然不過了。」

要是老在意他人不好的部份，肯定自己日子難過。最可怕的是，因為心情實在太難受，到頭來讓自己也成了憤青。老是憤世嫉俗，可是很難跟自己妥協的喔！跟自己妥協的秘訣，就是允許自己面對極限，慢慢釋懷。

心理師的晤談筆記：

1. 沒有底線的讓步，經常讓對方因認知失調而覺得「我所有的叮囑，還不是為了……」，甚至還會讓對方感覺自己成了加害者的惱羞成怒。
2. 有效的讓步是有技巧的：要先試試不配合對方，短暫翻臉也在所不惜。後續再透露自己願意有所調整。這會對方比較容易因為互惠法則而「買單」。
3. 過度在意能否妥協，會讓關係和諧與否全落到自己身上。接受「有些衝突不開心」，是關係進展中必然的發生。
4. 感覺過不去的時候，練習留點時間給自己鬧鬧彆扭。

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